Tópicos y frases famosas de los juegos de rol

Esta compilación es una serie situaciones comunes (y otras no tan comunes) que se ponen de manifiesto durante las partidas de rol. Algunas son ficticias, pero juro sobre la Biblia que es para mí el manual de monstruos de AD&D, que la mayoría son reales. Al igual que no se qué menda que se dedicó a publicar las tonterías y meteduras de pata de los preuniversitarios en los exámenes de selectividad, yo aporto este granito de arena a la cultura del rol, para que tanta estupidez no caiga en saco roto. Que lo disfruteis ;-)

1. Invoco un mono para que desactive la trampa.

2. Por cierto, ¿qué haces con tu caballo?.

3. -DM: Llegas al pueblo.
-PJ: Voy a la taberna.

4. -DM: Estás en tu turno de guardia. ¿Qué haces?.
-PJ: Me siento en un tronco de árbol y afilo mi espada (o hacha, o martillo, o lanza, o arco, o lo-que-sea).

5. Me pasé dos semanas pensando en mi alineamiento. Ya llevo jugadas seis campañas y todavía no lo he usado para nada.

6. -DM: Veis una patrulla de orcos torturando a un niño inválido.
-PJ: Soy de nivel 14. Los orcos no me dan experiencia, así que paso de largo.

7. -DM: Veis a una pareja de desolladores mentales jugando al mus.
-PJ: ¡Tienen nueve de valor de desafío! ¡Les ataco!.

8. -DM: Salís del Dungeon por una abertura al exterior.
-PJ: ¿Cómo? ¿No hay monstruo final?

9. -DM: Vais caminando por el campo, y os aparecen tres contempladores que os atacan.
-PJ: ¿Cómo? ¿Después del monstruo final? ¡Imposible!.

10. -PJ: En este turno quiero desenvainar, atacar con mis dos armas, esquivar las rocas arrojadizas de los trolls, y tomarme tres hierbas curativas de 2D8. ¿Puedo?.
-DM: Por supuesto. ¡Esto es Dungeons and Dragons!

11. -DM: Os aparecen tres contempladores.
-Ladrón: ¡Mierda! Mientras vosotros os los cargais yo aprovecho para bajar a por tabaco.

12. -DM: La mazmorra se bifurca en dos. ¿Vais por el sendero de la izquierda o el de la derecha?. (Los jugadores eligen guiados por sus tendencias políticas).

13. -DM: La mazmorra se bifurca en dos. ¿Vais por el sendero de la izquierda o el de la derecha?.
-PJs: Por el de la izquierda.
-DM: Vale. Salís al exterior.
-PJs: Volvemos a entrar y cogemos el de la derecha, porque todavía no hemos visto el tesoro por ninguna parte y en algún sitio tiene que estar.

14. -PJ: Utilizo animar objeto sobre una roca de la pared.
-DM: Muy bien. La roca despierta. ¿Y ahora?.
-PJ: La pregunto qué clase de magia utilizaba el hechicero que atacó a Vantress y a qué escuela pertenecía.
-DM: Sólo es una roca. No creo que pueda responderte a eso.

14: -DM: La mazmorra se bifurca en dos. ¿Vais por el sendero de la izquierda o el de la derecha?.
-PJ: ¿Hay alguno que ascienda o descienda ligeramente?.
-DM: No, son iguales.
-PJ: ¿Hay alguno en el que el aire esté más o menos viciado que en el otro?.
-DM: No, son iguales.
-PJ: ¿Hay alguno que esté más iluminado que el otro?
-DM: (gritos de desesperación).

15: (Jugando a vampiro):
-DM: Estais en el bar, cada uno en una mesa diferente, pero todavía no os conoceis.
-PJ: Creo que voy a atacar al resto de mis compañeros. Total, al final seguro que me traicionan.

16: -DM: La mazmorra se bifurca en dos. ¿Vais por el sendero de la izquierda o el de la derecha?.
-PJ: Invoco a dos monos. Que cada uno vaya por un sendero y espero a ver cúal de los dos vuelve.

17: -Ladrón: Tiro por detectar trampas.
-DM: Muy bien. Adelante. (El PJ saca un 1). Estás completamente seguro de que no hay trampas.
-Ladrón: Eeeh... ¿puedo tirar otra vez?.
-DM: No. Debes interpretar como si no supieras que has fallado la tirada.
-Ladrón: Eeeh... bien, vale. Le digo al mago que todo está despejado y que puede pasar.
-Mago: ¡Eh! Ni de coña voy a pasar yo primero.
-DM: ¡Debes interpretar como si no supieras que el ladrón ha fallado la tirada!
-Mago: ... Está bien. (Dirigiéndose al ladrón) Pero que sepas que esta noche pienso invocar unas luces danzantes en tus calzoncillos.

18: -DM: Llegas a la ciudad. ¿Qué haces?
-PJ: Voy directamente a hablar con el rey.
-DM: NO es un reino, es una República.
-PJ: ¿No estábamos jugando a Dungeons and Dragons?

19: -PJ: Vuelvo a tirar. ¡El dado está meado!
-DM: Tienes razón. No se ve claramente si ha salido un 1 o un 2.

20: -PJ: ¡20!.
-DJ: ¿Cómo? ¿Con 2 dados de seis?.
-PJ: Es que son mis dados de la suerte.

21: -DM: Veis a la princesa.
-PJs: (al unísono) ¿Está buena?.
-DM: Por supuesto. Euh, ¿cuánto teneis en carisma?.
-PJ:...5.
-PJ:...7.
-PJ:... estoooo... 3.
-DM: Entonces la próxima vez ni siquiera os molesteis en preguntar.

22: -PJ: ¿No resulta increíble la cantidad de meses que puede pasar un héroe sin comer, sencillamente andando?
-DM: Lo que resulta increíble es que además cargues con dos arcones llenos de oro y una vajilla de plata completa y todavía no te hayas calculado el peso máximo.

23: -PJ: El ogro es demasiado duro, no quiero atacarle más. Me voy a luchar contra los orcos.
-DM: Espera... creo que había una regla para eso.
-PJ: ¿Ataque de oportunidad o algo así?.
-DM: Bah, déjalo. Serán imaginaciones mías.

24: -Ladrón: ¡EStoy harto! La próxima vez quiero representar los combates con miniaturas sobre un tablero, para saber exactamente dónde estamos cada uno.
-DM: Olvídalo, a nadie más le importa. Tú eres el único que puede apuñalar por la espalda.

25: -Mago: ¡EStoy harto! La próxima vez quiero representar los combates con miniaturas sobre un tablero, para saber exactamente dónde estamos cada uno.
-DM: Olvídalo, a nadie más le importa. A tí es al único al que ataco con cuatro gigantes cada vez que empiezas apreparar un hechizo.

26: -DM: ¡EStoy harto! La próxima vez quiero representar los combates con miniaturas sobre un tablero, para saber exactamente dónde estais cada uno. ¡Me niego a que el guerrero vuelva a matar a un ejército entero de goblins en un solo turno sólo porque tenga la dote de "gran hendedura"!.

27: -DM: Llegais a la biblioteca y encontráis un libro.
-PJs:
(En Dungeons and Dragons): ¡Joder! Sólo le das objetos mágicos al hechicero. ¡Yo quiero una espada +5!
(En Cthulhu): Lo cojo con guantes estériles y lo llevo directamente a la incineradora. -DM: Pierdes 1D10 puntos de cordura.
(En Star Wars): ¿Un libro? ¿Y qué diablos es un libro?.
(En rolemaster): Voy buscando la tabla de bibliotecas para ver en qué estante está colocado el libro y la fuerza que he de hacer para cogerlo. ¿Cuánto decías que era la fuerza de gravedad en esta habitación?.
(En general): ¡Me la suda! ¡Yo quiero matar!.

28: -DM: Aparece el malvado hechicero que lleva puteándoos desde el principio de la campaña (el cual, además me costó mucho curro, porque tiene su propia psicología y se volvió malo no porque sí, sino porque unos malvados orcos mataron a sus padres cuando era un niño y por eso se hizo nigromante y etc etc etc).
-PJ: Lanzo un hechizo automático dedo de muerte. Tirada de salvación o muerte.
(El máster tira el dado y falla).
-PJ: ¡Sí! ¡Chúpate esa!.
-DM: De pronto veis cómo de detrás de una cortina sale otro hechicero exactamente igual. Es su hermano gemelo diez veces más poderoso que va a por vosotros para clamar venganza por la muerte de su pariente. Ya podeis ir quemando las fichas, no las volvereis a necesitar.

29: -DM: Aparece el monstruo final. ¿Qué haceis?.
-PJ: ¿Tiene reducciones de daño?.
-DM: Si, tiene una reducción de daño 30. Tirad por iniciativa.
-PJ1: Yo he sacado la iniciativa más alta, pero voy a esperar a que ataquen primero mis compañeros.
-PJ2: Yo hago lo mismo.
-PJ3: Si, yo también.
-DM: Vale. El monstruo, que había sacado la menor iniciativa, ataca primero. ¿Vais a hacer esto todos los turnos?.
-PJ: Es muy posible.
-DM: Vale. Ya podeis ir quemando las fichas.

30:
-PJ: Oye, ¿me puedes recordar por qué me asigné a "saber de la naturaleza", "oficio: orfebrería", "arte: tocar el laúd", "hacer y deshacer nudos", y "negociar"?.
-DM: No tengo ni idea. ¿Seguro que te dije que íbamos a jugar a dungeons and dragons?.

31: -DM: aparece el monstruo final. ¿Qué haceis?.
-PJ: Lanzo un hechizo automático dedo de muerte. Tirada de salvación o muerte. (El máster tira el dado y falla).
-PJ: ¡Sí! ¡Chúpate esa!.
-DM: Vale. De detrás de una estalactita aparecen dos monstruos más idénticos al primero.
-PJ: ¿Seguro que eso estaba en la aventura?.
-DM: POr supuesto que sí. ¿Crees que me fastidia que a los PJs les salgan las cosas bien?.
-PJ: ¿Me dejas ver la aventura?.
-DM: Ni de coña.

32: -PJ: ¡No es justo!.
-DM: ¿Quién te dijo que el Master tenía que ser justo?.
-PJ: Tú nunca te lees las introducciones de los manuales, ¿verdad?.
-DM: Ah, pero ¿tienen introducciones?.

33: -DM: Estais bebiendo cerveza en la taberna. Llega un viajero para pediros ayuda porque los orcos están atacando su aldea. A cambio os ofrece algo de oro cuando acabeis el trabajo.
-PJs: No nos interesa. Pasamos de él y nos vamos a buscar por ahí objetos legendarios +5.
-DM: Muy bien. Vais caminando por el campo y de pronto, llegais a una aldea que está siendo atacada por los orcos. ¿Qué haceis?.
-PJs: Pasamos de largo.
-DM: Imposible, ya estais dentro.

34: -El otro día al final entendí lo que era eso del rol a lo que juegas tú y tus amigos.
-¡Genial! ¿Jugaste una partida y te sentiste atraído por las aventuras, las heroicidades y la mitología?.
-No. Echaron por la tele "el corazón del guerrero". Ahora me entenderás si no vuelvo a hablarte nunca más.
-Lo entiendo perfectamente.

35: -DM: Llegais al castillo. La princesa os explica que su padre está muy enfermo, y que parece que alguien lo ha envenenado.
-PJ: Voy a los aposentos del visir y lo mato.
(El Master quema la aventura y empieza a calcular los puntos de experiencia).

36: (En Star Wars):
-DM: Estais en Tatooine. ¿Qué haceis?.
-PJ: Le levanto la capucha a un jawa.
-DM: Euh... no. ¡Son demasiado rápidos!.

37: (En Star Wars):
-DM: Estais en la sala del Consejo Jedi. ¿Qué haceis?.
-PJ: Le pregunto a Yoda de qué raza es.
-DM: Yoda estaba enfermo y no ha podido venir.

38: (En Star Wars):
-DM: Salvais a los ewoks, llevándolos en el espacio de carga de la lanzadera. Salís al espacio y os encontrais con un destructor estelar que os empieza a atacar. ¿Qué haceis?.
-PJ: Lo mismo que hacen en el "Retorno del Jedi". Lanzamos la lanzadera contra la bola de los escudos del destructor y salimos eyectados en la cápsula de escape.
-DM: Vale. Estrellais la lanzadera y salís eyectados en el último momento. El destructor estalla. Por cierto, ¿y los ewoks?.
-PJ: Ups.
-DM: ¿Había algún personaje jugador Jedi?.
-PJ: Yo soy un Jedi.
-DM: De acuerdo. Voy a calcular cuantos puntos de lado oscuro ganas. Este es el dado de las decenas, ¿vale?.

39: (En Star Wars):
-PJ: ¿Puedo utilizar un punto de Fuerza para ligar con esa piloto de cazas tan maciza?.
-DM: Haz lo que te de la gana. No vas a recuperar el punto.
-¿Cómo que no? Es un acto heroico. Al fin, y al cabo, soy un hutt.

40: (En Star Wars):
-¿Por qué te pasaste al Lado Oscuro?.
-Estrellé por error una lanzadera con un montón de ewoks en el espacio de carga que se suponía que íbamos a rescatar.
-Sabía que el Lado Oscuro era rápido, fácil y seductor. Pero no sabía que fuera estúpido.

41: (En Star Wars):
-DM: ¿Qué tipo de personaje quieres interpretar?.
-PJ: Quiero ser un contrabandista con un carguero YT1300. Se dedica a actividades ilícitas pero en el fondo tiene un corazón de oro.
-DM: ¿También te vas a llamar Han Solo?.
-PJ: Si, por qué no.

42: -DM: Muy bien. Ya hemos acabado con la ficha. Sólo falta rellenarte el apartado de aspecto físico. (El PJ se equivoca, y escribe un 85 en "altura" y un 1,90 en "peso". El master no le dice nada y cuando empiezan a jugar le aplica los modificadores pertinentes).

43: -DM: Vale. Pierdes un punto permanente en todos tus atributos mentales. (El PJ quema su ficha y empieza a jugar con un personaje nuevo).

44: -DM: Vale. Pierdes un punto permanente en todos tus atributos físicos. (El PJ quema directamente la aventura del Master y luego desaparece de allí para siempre).

45: -PJ1: Vale, te resucito. Pero ya han pasado varios días, así que casi seguro que pierdes un punto en algún atributo.
-PJ2: Déjalo. Casi que estoy mejor muerto.
-DM: ¡No puedes hablar con un PJ muerto!.
-PJ2: Si me resucita, te aseguro que en cuanto despierte, me voy a clavar un cuchillo y a hacerme otro personaje.
-PJ1: Yo tengo un hechizo de comunicación con el más allá. Él me lo dice y yo paso de resucitarle.
-DM: Iros todos a la mierda.

46: -PJ:¡Tiro por atacar con mi arco! (tira un dado y sale un 1). ¡Mierda!.
-DM: Tira en la tabla de pifias para ver qué pasa. (El jugador tira).
-DM: Vale, el proyectil impacta en tu compañero el mago.
-PJ: Uff, menos mal.
-Mago: ¡Hijo de puta!.

47: -DM: Estás en la ciudad de los enanos. ¿Qué haces?.
-PJ: Busco a una enana para ver cómo son.
-DM: No ves ninguna. Deben estar todas bajo llave.
-PJ: Tiro por cultura para saber cómo son las mujeres enanas y poder reconocerlas. (El jugador tira y saca un 1).
-DM: EStás casi seguro de que los enanos se reproducen por esporas.

48: -PJ: Espera, que voy a testear los dados para ver cuál me da más suerte.
-DM: A veces me gustaría ser tan ingenuo como tú. ¿También crees en Dios?.
-PJ: Solo cuando cargo contra un ejército de orcos armado con una navaja.

49: -DM: Te atacan. ¿Cuál es tu código de armadura?.
-PJ: 19. ¿Cuánto me sube por tener evasión?.
-DM: Creo que eso no funciona exactamente así.

50: -PJ: Hay veces que pienso que no nos das la suficiente libertad en las partidas.
-DM: ¿Cómo que no?. Tienes delante al dragón a punto de lanzarte una bola de fuego. ¿Atacas o no?.

51: -PJ: Deberías darnos también puntos de experiencia por buena interpretación, ¿no?.
-DM: No hay una tabla lo suficientemente precisa como para poder cuantificar eso.
-PJ: ¡Entonces exigo que empecemos a jugar a Rolemaster!.

52: (En Cthulhu): -PJs: Desayunamos y luego vamos a la mansión del diletante loco. Dijiste que estaba a 5 minutos de la posada.
-DM: Donde dije dije digo Diego. Cuando llegais a la mansión, es noche cerrada.

53: -DM: Os meteis en el bosque. Unos elfos os atacan por introduciros en sus territorios.
-PJ: No te olvides de restarles un modificador, ¿eh?.
-DM: ¿Y eso por qué?.
-PJ: Pues porque los elfos tienen "visión en la penumbra" y estamos a plena luz del día.

54: -DM: ¿Qué haces?
-PJ: Le ataco.
-DM: ¡Es la última vez que te repito que ya está muerto!.

55: -PJ: ¿En este juego hay un número límite de "defectos"?.
-DM: No, puedes ponerte los que quieras.
-PJ: (Frotándose las manos) Cómo me voy a divertir...
-DM: Tiene que haber una revisión del manual en alguna parte, dios mio. ¿Por qué no puedo encontrarla?.
56: -¿Sabes que ya han sacado la versión 3.5. del Dungeons and Dragons?.
-¿Ah sí?.
-Si, y tiene muchas ventajas. Un sistema mucho más sencillo, donde las opciones avanzadas se han quitado para seguridad del master y de los jugadores.
-Me da igual. Yo me he pasado a Gurps. Será un poco más complicado, pero está hecho por frikis y puedo usar el sistema que me de la gana.
-Por cierto, ¿hablábamos de rol o de ordenadores?.

57: -DM: Despues de superar los tres niveles de la mazmorra, llegais por fin a los aposentos del brujo...
-PJ: Quieres decir su casa, ¿no?.
-DM: Si, eso, su casa. El brujo os dice que va a conquistar el mundo y que no podreis detenerle. -PJ: Lo entiendo.
-PJ: ¿Qué?.
-PJ: Si yo para entrar en mi casa tuviera que desactivar ochenta trampas, matar a un centenar de monstruos, resolver cuatro acertijos distintos y ayudar a un fantasma a abandonar el mundo terrenal, como hemos tenido que hacer nosotros para llegar hasta él, seguro que también me convertía en un brujo amargado que odia a todo el mundo.

58: -DM: ¿Qué haceis?.
-PJs: Matar, obviamente.

59: -DM: Salis de la mazmorra.
-PJ: ¿Qué? ¿No hay tesoro?.
-DM: No. Ya habían pasado antes otros héroes por esta mazmorra y se han llevado el tesoro.
-PJ: ¿Y por qué todos los monstruos seguían allí?.
-DM: Porque el mago del grupo, después de salir todos de la mazmorra, lanzó un "resucitar a los muertos" masivo.
-PJ: ¿Pero qué coño? ¡Eso no tiene ninguna lógica!.
-DM: ¡Lo que no tiene ninguna lógica es que en todas las cuevas de este puto mundo tenga que haber un tesoro!.

60: -PJ: Voy a lanzarle una bola de fuego.
-DM: Tira los dados.
-PJ: ¡¡¡Ondaaaaa viiiiiital!!! (el jugador lanza los dados).
-DM: Cómo odio que hagas eso.

61: -PJ: Id desenvainando vuestras armas, chicos. Creo que el master se ha levantado para poner Carmina Burana en la unidad de cedés.

62: -PJ: Voy a lanzarle una bola de fuego al dragón.
-DM: Te recuerdo que el resto de tus compañeros también están luchando en combate cuerpo a cuerpo con él.
-PJ: Lo sé, pero todavía no soy lo bastante poderoso para lanzar más de una bola de fuego el mismo turno.

63: -Ladrón: Lanzo una daga contra el balrog y luego utilizo mi capa de invisibilidad para esconderme.
-Guerrero: ¡Cabrón!.

64: -PJ: Les tiendo una emboscada.
-DM: ¡No puedes tender una emboscada cuando te atacan por sorpresa!.

65: -DM: ¿Alguien tiene pilotaje naval?.
-PJ1: No. Yo me asigné a blásters.
-PJ2: Yo soy experto en explosivos.
-PJ3: Me especializé en maestro del vibrofilo.
-DM: Perfecto. Ya podeis ir quemando vuestras fichas.

66: (En el Señor de los Anillos)
-DM: Teneis algo de tiempo libre. ¿Qué haceis?.
-PJ1: Me voy a una granja a matar pollos.
-PJ2: Comienzo a hacerme tajos en el brazo.
-PJ3: Voy corriendo calle arriba y calle abajo una y otra vez hasta caer derrengado.
-DM: Os voy a dar la experiencia, pero que sepais que la próxima partida la vais a empezar en un sanatorio al estilo del Baldurs Gate II.

67: -PJs: Estamos hartos. En tus partidas no hay nunca interpretación.
-DM: ¡Tal vez si no matarais a todo el mundo podrían deciros algo!.

68: -PJ: ¡Anda! Ya no me acordaba de que sabía hablar orco.
-DM: ¿Y cómo lo aprendiste?.
-PJ: No lo sé. Mi único contacto con los orcos ha sido durante los combates.
-DM: Entonces puedes hablar orco utilizando sólo interjecciones e insultos.
-PJ: Me lo borro, ¿no?.
-DM: Por supuesto.

69: -PJ1: ¿Por qué en las fichas de personaje hay que escribir siempre a lapiz?.
-PJ2: Porque cuando el máster se va al baño aprovechamos para subirnos un par de puntos las habilidades.

70: -DM: Voy a dejar de dar experiencia por los combates.
-PJ: ¿Vamos a empezar a jugar al parchís?.

71: -DM: Por última vez... ¡No puedes jugar con un samurai a mi partida de "la llamada de Cthulhu"!.

72: -DM: Estás en la mazmorra. ¿Qué haces?.
-PJ: Pongo a mi aliado escudero delante para que se coma todas las trampas y los ataques por sorpresa.
-DM: No creo que él esté muy de acuerdo.
-PJ: No me importa. Me dejaste asignarle los atributos con la excusa de personalizarlo y le puse inteligencia 3.

73: -DM: Llevais tres semanas perdidos en el bosque. ¿Habeis pensado que tendréis que empezar a cazar para conseguir comida?.
-PJ: Soy un druida de nivel 17. Convoco una manada de jabalíes, los mato y me los como.
-DM: Ok, ok. No volveré a intentar hacer el juego más realista.

74: -PJ: Es curioso como, a medida que voy ganando experiencia, los mostruos son más poderosos y las trampas más difíciles de desactivar.
-DM: ¿Nunca has oído ese viejo proverbio de los máster que dice que "vayas a donde vayas siempre serás de nivel 1"?.
-PJ: Créeme cuando te digo que te odio.

75: -¿Y ese que está tan sólo ventilándose cubatas en la barra y mirando a todos con cara de mala hostia? ¿qué le pasa? ¿No es amigo vuestro?.
-No, qué va. Es el Máster.

76: DM: Vale, llegais a la batalla final. Estais frente a frente al demonio supremo del infierno, ¿qué haces?.
PJ: Le lanzo el hechizo más poderoso que tenga.
DM: Genial. ¿Tienes los componentes para lanzar ese hechizo?.
PJ: ¿Componentes? ¿Qué componentes?.
DM: Necesitas componentes para lanzar un hechizo.
PJ: ¿Y has esperado hasta que mi personaje llegase a nivel 17 para decírmelo?.
DM: Me he estado conteniendo para disfrutarlo todo de golpe.

77: -Dicen que en el rol nadie gana ni pierde. Todos ganan si se divierten.
-Entonces sólo gana el máster.

78: -DM: Encuentras un objeto mágico. Es... ¡una bolsa sin fondo!.
-PJ: Sería la mar de práctico si alguna vez nos hubiéramos molestado en calcular los pesos de los equipajes.
-DM: Créeme cuando te digo que lo he hecho a posta.

79: -DM: Encuentras un objeto mágico. Es... ¡un cayado de mago!.
-Ladrón: Me lo quedo. Ya lo venderé luego en la ciudad.
-Mago: ¡Ey!.

80: -DM: Encuentras un objeto mágico. Es... ¡una espada +3 que habla!.
-PJ: Genial. Lo primero que voy a hacer es ponerle un trapo en la boca.

81: -PJ: Jajaja. Cuando mate al dragón haré otra muesca en el filo de mi espada. Mi personaje hace una nueva muesca cada vez que mata a alguien.
-DM: Gracias por recordármelo. Necesitas comprarte otra espada, porque después de matar como ochocientos orcos, debe tener tantas muescas que resulta inservible. Era una espada +4, qué lástima. Por cierto... ¿qué vas a hacer con respecto al dragón?.

82: -Mago: Pero, ¿por qué no puedo lanzar conjuros?.
-DM: Todavía no me leído ese capítulo. Tiempo al tiempo. Por cierto, ¿qué vas a hacer con ese balrog?.

83: -PJ: Con este personaje he pensado en variar un poco. Voy a hacerme un campesino normal. Una especie de antihéroe.
-DM: Genial. Entonces hazte dos fichas y así iremos más rápido.

84: -PJ: Voy a asignarme todo a "crear objeto mágico". Así, dentro de poco, tendré armas superchulas.
-DM: Perfecto. No sabrás manejarlas, pero los otros jugadores te lo agradecerán.

85: -PJ: Se supone que todos los personajes somos amigos en el juego, ¿no?.
-DM: Si, eso es.
-PJ: Vale. Entonces recuérdame que a la próxima partida me traiga un bate de baseball.

86: -DM: Veis dos esqueletos inmóviles en la pared, vestidos con atavíos de guerrero. En el centro hay un pedestal con un rubí. ¿Qué haceis?.
-PJ: Reduzco los esqueletos a astillas y luego cojo el rubí.
-DM: ¿Por qué los jugadores siempre lo harán en ese orden?.

87: -PJ: Con respecto a lo del daño masivo...
-DM: ¿Sí?.
-PJ: Te recuerdo que tu juego del Tekken sigue en mi casa. De hecho, al lado de mi caja de herramientas de carpintero.
-DM: Siempre pensé que la regla del daño masivo era una solemne tontería.

88: (En Vampiro):
-PJ: Me enciendo un cigarrillo.
-DM: Tienes que tirar por voluntad para no asustarte al ver la llama del mechero.

89: -Ahora se han cargado todo el mundo del Vampiro, y lo están sacando todo otra vez.
-Deben tener una necesidad imperante por meter paja en los juegos de rol o por sacar pasta, no estoy muy seguro.

90: -DM: Voy a empezar a puntuaros por interpretación. Por cierto, ¿qué haceis con los campesinos?.
-PJ: Los mato... ¿qué pasa?. Mi personaje siempre ha hecho eso. Ahora que has dicho que vas a puntuar por interpretación si hago otra cosa seguro que me quitas experiencia...

91: -DM: Me he hecho un cedé con música para la partida, así que todas las escenas van a estar cronometradas. Si algún jugador alarga una escena más de lo necesario sufrirá una muerte dolorosa y cruel.
-PJ: ¿No puedes darle a repetir?.
-DM: Te recuerdo que la música ya está sonando. (Dice el máster con una sonrisa).

92: -PJ: Creo que cuando arbitras, vas siempre contra nosotros.
-DM: Es lógico. Créeme, a mí me duele tanto cuando matas a uno de mis orcos como a tí te debe de doler cada vez que mato a uno de tus personajes.

93: (En Star Wars):
-DM: Ahora sí que te vas a cagar. De esta no sales con vida. Eres más poderoso que Darth Vader y Palpatine juntos, pero mi nueva idea super-ingeniosa dará buena cuenta de ti. La puerta se abre y ves a un clon de tí mismo que enciende el sable láser. Ja-ja-ja. ¿Qué haces?.
-PJ: Es un acto de cortesía dejarle atacar primero.
-DM: Tú mismo. (El máster falla). ¡Aggh! ¡No!.
-PJ: Vale, ahora sí que le ataco (el jugador mata a su clon de un solo golpe).
-DM: ¡Se abre otra puerta y sale otro clon exactamente igual!.
-PJ: Empiezo a pensar que tienes algo contra mí.
-DM: ...

94: (En Star Wars):
-DM: Ahora sí que te vas a cagar. De esta no sales con vida. Te he preparado un templo repletito repletito de trampas mortales. Si fallas alguna de las tiradas, morirás dolorosamente sin posibilidad de tiros de salvación. Todas las armas están impregnadas de un veneno que actúa automáticamente haciendo que tu corazón estalle en décimas de segundo. ¿Y bien? ¿qué haces?.
-PJ: Utilizo la Fuerza para cruzar volando el templo.

95: (En Star Wars):
-DM: Bueno, llegas al planeta. ¿Qué haces?.
-PJ: SUpongo que iré a tomar un trago a la cantina.
-DM: El planeta estalla. Lo siento, pero ni siquiera un Jedi puede sobrevivir a eso.
-PJ: ¿No te parece un poco injusto?.
-DM: Yo no soy Jedi, y no entiendo de justicia. Y ahora tú tampoco. ¿No quieres hacerte otro personaje?. No sé, por ejemplo, un ewok...
-PJ: No. Creo que ahora me meteré en la campaña del Señor de los Anillos jugando con un elfo Noldor.
-DM: ¡Aaaaagh!.

96: (En Star Wars):
-PJ: Cómo odio a mi personaje. Estoy harto de él, deseo morir. Yo quiero volver a ser un wookie. No sé cómo me comisteis el coco para ser un estúpido forajido.
-DM: El suelo cede bajo tus pies. Tira por destreza para agarrarte a algo. (El jugador consigue la tirada).
-PJ: ¡Mierda! ¿Y ahora qué?.
-DM: Ahora estás colgado por las manos a un saliente. ¿Qué haces?.
-PJ: Me muerdo los dedos.
-DM: ...Esto no es serio.

97: (En Star Wars):
-DM: Bien, te has quedado inconsciente. Ahora el wookie está cargando contigo a tu espalda. Bien, wookie ¿qué haces?.
-Wookie: Bueno, creo que para salir, tengo que trepar por esa garganta.
-DM: Muy bien. Tira. (El wookie saca una pifia). ¡Ufff!. Caes desde una altura de quince metros, pero aterrizas sobre blando.
-Wookie: ¿El jedi con el que estaba cargando? Pues menos mal.
-Jedi: ¿Pero qué dices?.
-DM: Tiro por el daño del Jedi. ¡Ups!. Según esto estás muerto.
-Jedi: ¿Llego a nivel 15 para morir aplastado bajo un wookie?. Creía que aquí todas las muertes debían ser épicas.
-DM: Dejémoslo en que has muerto salvándole la vida a tu compañero.

98: -PJ: No sé por qué decidir jugar a Star Wars con una unidad R2. De verdad, no tengo ni idea de por qué lo hice.

99: -PJ: ¡Quiero interpretar a un androide asesino tipo IG-88!.
-DM: Star Wars no es Dungeons and Dragons.
-PJ: Entonces creo que seré diplomático.

100: -Es curioso observar cómo todos los contrabandistas del universo Star Wars deben 25.000 créditos standard a un cabecilla del crimen por culpa de su nave espacial. ¡Absolutamente todos!.

101: -PJ: Pues entonces creo que salto al hyperespacio.
-DM: ¿Tienes astrogración?.
-PJ: ¡Me dijiste que eso no valía para nada!.
-DM: Je-je-je. Pues te voy a contar algo muy gracioso.

102: -DM: Las estrellas se convierten en estelas de radiación y saltais al hyperespacio.
-PJ: Maldigo el sitio donde leíste eso. Lo maldigo una y mil veces.

103: -¿Por qué el máster escupe siempre en los combates?.
-Creo que se leyó el capítulo de ayuda al Director de Juego y ahora intenta imitar el ruido de los blásters.

104: -Ya me he leido las reglas, y en ningún sitio pone que los personajes jugadores wookies tengan que reproducir sus gruñidos cada vez que hablan.
-Ya, pero... ¿y lo que nos hemos divertido?.

105: -Ha salido un juego de rol nuevo que está muy chulo. Ya sabes, papel satinado, splash pages a todo color, encuadernación buena... Podría comprármelo.
-Cómpratelo si te gusta mirarlo, pero no si quieres jugarlo.

106: -¿Realmente hay subidas de experiencia en "la llamada de Cthulhu"?.
-Bueno, es un auténtico debate. Todo depende si basamos nuestro conocimiento en la demostración empírica o en el racionalismo. Las reglas de subida de experiencia por estar, están. Lo que pasa es que como ningún personaje ha sobrevivido jamás a la primera partida, nunca podremos averiguar si funcionan realmente.

107: -DM: Encima de la mesa, ves un un anillo.
-PJ: ¡Me lo pongo!.
-DM: Es la primera vez que juegas a "la llamada de Cthulhu", ¿verdad?.

108: -Estaría bien invitar alguna vez a alguna chica a jugar al rol. Daría más colorido a las partidas.
-Sí, estaría bien. Pero, francamente, prefiero acostarme con ellas, cosa que nunca haré si las invito a una partida de rol.

109: -Me encanta el rolemaster. Podrías leerte las reglas y arbitrarnos una partida, ¿vale?.
-No me hagas elegir entre el rol y mi futuro como ingeniero aeronáutico.

110: -¡Ah, rol! Si, he jugado. Eso es como lo de las cartitas esas Magic que tiene mi hermano.
-Si, o como el curling, lo que tú prefieras.

111: -Me gustaria arbitrar una partida, pero no me sé muy bien las reglas.
-¡Perfecto! Cuantas menos reglas sepa un máster, mucho mejor.

112: -DM: Pasais al nivel 4 de la mazmorra.
-PJ: ¿Esto es un juego de rol o de la Dreamcast?.

113: -Voy a comprarme el volumen cuatro del manual de monstruos de dungeons and dragons.
-¿Ya van por el cuatro?.
-Sí. ¿Tú no viste al hipopótamo explorador?.

114: -DM: Llegais a una sala vacía, exceptuando un cofre en el centro.
-PJ: ¡Lo golpeo con la espada!.
-DM: No pasa nada.
-PJ: ¡Le lanzo una bola de fuego!.
-DM: No pasa nada.
-PJ: ¡Lo ato con mi cuerda mágica irrompible!.
-DM: ¡Basta ya! ¡Os aseguro que no es un mimeto!.

115: -DM: Del techo cae un cubo gelatinoso. Dentro de su cuerpo podeis ver un esqueleto medio devorado y una espada herrumbrosa.
-PJ: ¿Y no hay también un anillo?.
-DM: ¡Ah, sí, es verdad!. También hay un anillo.
-PJ: Cuando pasan estas cosas es el momento de cambiar de juego de rol.

116: -DM: Del techo cae un cubo gelatinoso. Os recuerdo que las armas normales no funcionan contra ellos.
-PJ: Ajá. Es una base, ¿no?.
-DM: ¿Qué? Bueno, sí, supongo. ¿Qué importa eso?.
-PJ: Pues que puede ser neutralizado con un ácido. A ver, un ácido que tenga a mano... ¡Ey! ¡el semen es un ácido! ¡Qué buena idea! ¡Cuantos puntos de experiencia voy a ganar!.
-DM: No vuelvo a jugar al rol con un químico.

117: (En Pendragón):
-DM: ¡Basta ya! ¡No pienso dejarte volver a tirar!. No es culpa mía si tienes mala suerte en la tabla de descendencia para tu caballero. No me importa que no te haya salido ni un solo niño. ¡QUe ya tienes ocho hijas, por Dios! ¡Vas a acabar matando a tu mujer!.

118: -PJ: Quiero subir las escaleras.
-DM: Tira en la tabla de subida de escaleras. (El jugador tira).
-PJ: ¡Fiuuu! ¡Por qué poco!.
-DM: ¿Te has restado el modificador por la armadura pesada? ¿Y el modificador por venir con un par de cervezas de más de la taberna?.
-PJ: ¡Mierda, no!. Ups, pues entonces fallo por uno.
-DM: Vale, genial. Pues tira en la tabla de caídas de escalera.
-PJ: ¿Hay una tabla de caídas desde escaleras?.
-DM: ¡Pues claro!. Es que no es lo mismo caer desde una escalera que, desde, digamos, un risco, ¿no?.
-PJ: Tiene sentido. A ver, tiro... un 7. ¿Eso qué es?.
-DM: Mala suerte. Van a ser unos cuantos puntos de daño y además te golpeas con los escalones.
-PJ: ¡Un momento! ¡No hemos calculado la velocidad del viento!.
-DM: ¡Anda, es verdad!. Pero estamos en un interior.
-PJ: Bueno, pero dijiste que había una ventana muy grande.
-DM: Vale, está bien. Tiraré en la tabla de evento climático, ya que no especifiqué el clima antes. Fallo mío. Veamos... (el máster lanza los dados)... Vaya. Veinte nudos. No está mal. Ahora tengo que buscar la tabla anexa de caídas de escalera con velocidad de viento de veinte nudos. ¿Dónde estaba?.
-PJ: Probablemente esté en el suplemento de "vientos, brisas y tornados".
-DM: ¡Claro, es cierto!. Menos mal que me lo compré. Aquí está. Vale, veamos... vaya, pues según esto te salvas de milagro con una pequeña contusión. No pierdes puntos de vida.
-PJ: Y tampoco contusión. Llevo el casco puesto.
-DM: ¡Ostias! ¡Es verdad! Se me había vuelto a olvidar la armadura. Pues con la armadura pesada no te he calculado bien la caída con un viento de veinte nudos. Creo que vamos a tener que volver a empezar.
-PJ: Déjalo. Si es que ya ni me acuerdo de para qué quería subir las escaleras.

119: -PJ: Todavía no me he pensado el nombre del personaje, así que de momento llámame Pepe o Señor equis.
-DM: ¿Sabes hasta el color de sus ojos y todavía no le has puesto nombre?.

120: -Cosas divertidas para hacer en una partida de rol en vivo:

1. Si te ha tocado un objeto guay del tipo "fragmento de espejo mágico", cómete el papelito indicativo y diviértete mientras los jugadores con la misión "encontrar todos los fragmentos del espejo mágico" se vuelven locos.

2. Si estás jugando a Vampiro, pon la mano derecha sobre el hombro izquierdo con la palma extendida y acércate a todo el mundo. Si alguien te pregunta qué haces ahí, dile que no puede verte, porque tienes "ofuscación" a nivel 5. Elige una víctima y persíguela allá donde vaya, poniéndote entre ella y las personas con las que intente hablar.

3. Si estás jugando a Vampiro, esconde una botella de vino entre unos arbustos (o en una papelera) y ve dándole tragos de vez en cuando. Si algún Máster te pregunta qué estás haciendo, responde que sólo recargas las "reservas de sangre".

4. Distribuye papelitos con la palabra "cocaína" a discrección entre todos los jugadores.

5. Si alguien te mata, date un par de vueltas a la manzana y vuelve a la partida alegremente. Si alguien te pregunta qué haces allí, responde que eres el espíritu de tu antiguo personaje y, como presencia intangible, no puede hablarte ni hacerte nada. Dedícate a ponerle la zancadilla y a hacer gestos obscenos a su espalda.

6. Si estás jugando a Vampiro, disfrázate de elfo. Si estás jugando a Dungeons and Dragons, ve disfrazado de Jedi. Si alguien te pregunta, responde que eres un viajero interdimensional. Siempre funciona.

7. En Vampiro, ve por ahí ejerciendo la "dominación" sobre todo el mundo. Hazles bailar a la conga, meterse el dedo en la nariz y hacer break-dance. Si algún máster se acerca, sal corriendo (mejor no intentes usar la "dominación" con él).

8. En el momento en el que aparezcan los hombres lobo, o se acerque el Apocalipsis, vete a casa.

121: -DM: Vale, llegais a una habitación donde hay un montón de gusanos.
-PJ1: ¡Los ataco con mi espada!.
-PJ2: ¡Lanzo una flecha ácida de Melf!.
-PJ3: ¡Salgo corriendo y me pongo a cubierto!.
-DM: De acuerdo, pero dije gusanos, no gusanos gigantes.

122: -DM: Vale. Estás en una prisión de máxima seguridad, atado con grilletes a pies y manos sobre una cuba de ácidoardiente.
-PJ: Me escapo.
-DM: ¿Cómo?.
-PJ: Errr... ¿fundido en negro? En las pelis funciona.
-DM: Por esta vez vale. Pero sólo porque a mí tampoco se me ocurre ni una puta forma de salir de allí.